29.01.2010

Elfogadtam a sorsom!Igaz tiltakoztam ellene!Nem könnyü egy betegségböl kilábalni amikor az ember azt sem tudja igazán mi is a baja.Gyogyulok?Nem tudom.Azt tudom csak ,hogy az a nagy vágy a halál után kezd megszünni.Tehát gyógyulok. Nem tudom, hogy és mikor lopakodott be az én agyamba ez a gondolat? Csak azt vettem észre ,hogy engem már semmi,senki nem érdekel. Gyülölöm magam az életem az egész multat de legföképpen a jövömet. Jövömet? Valahogy az agyamba férközött egy gondolat,hogy nekem nincs jövöm. Ezt egyre jobban tudatositotta bennem a multam. 13 éveskoromóta szenvedtem minden hónapban mint egy állat!Sokszor a legerössebb gyógyszer sem nagyon segitett,de én azt gondoltam ennek igy kell lenni mert csak igy lehetek anya. Na a többi betegségröl nem is kell beszélni. Többször volt a halál közelebb mint az élet. De a mai orvostudomány sokmindenre képes. Sok baj,fájdalom,bánat ért de valahogy biztam magamban és azt hittem én mindent meg tudok oldani.. Ez ment is egy ideig. De az a sok erö amit beleöltem az életembe, valahogy elfogyott. Egy nagy pofon az élettöl (ez volt ugylátszik az utolso) amibe beletört a bicskám. Igen tudom millio ember éhezik, millio embernek nincs munkája stb. De én egy vagyok a milliárdból.Nekem is meg van a magam lelke,fájdalma,bánata! Sokan nem értik meg ,hogy háború és isten tudja milyen borzalmak nélkül is kiéghet egy lélek. Nem minden lélek olyan erös hogy mindent eltud viselni. Nem sajnáltatom magam (mint néhány ember gondolja) Mindenkinek megvan a mag akeresztje ki jobban birja cipelni ,ki nehezebben. Nem az a lényeg hogy elhagytam magam,hanem az ,hogy elfogyott a kedvem élni. Nem akarattal dobtam el egyszerüen gyözött a rossz és én nem tudok ellene mást tenni, minthogy megprobálom megtalálni mi is az én életem értelme! Nehéz korban vagyok (44) amikor kezd lassan az ember visszafeleszámolni. Ès felsorolni mit is tettem eddig. Hát itt megáll a tudomány!Nem tudom miért vagyok itt,és miért kell még mindég ittmaradnom. Szenvedtem mint egy kivertkutya, bögtem hogy a szemem véresre dagadt.De azt nem tudom MIÉRT?? Az a válasz ami a kérdés! Ördögikör ez és ha beleesik az ember akkor nagyon nehéz kilábalni belöle! Èn probálkozom , de sokszor ugy érzem,hogy ez nagyon fárasztó és nem tudom miért csinálom. Ha ezt le kellene irni ; olyan érzés mintha az agyamon lenne egy takaró és akárhogy is cibálgatom nem akar lejönni. Tudom,hogy ott van és eltakarja a normális gondolatokat... de egyszerüen nem birok átlátni ezen a takarón.
Karácsony este itt ülltem magamban és egy régesrégi karácsony jutott az eszembe. Ahogy gondolkoztam egyre az járt az agyamban ,ennek véget kell vetni mert semmi értelme. 20 évenként ismétli a sors önmagát és nem a jó jön vissza hanem a rossz. Aztán itt dörömbölt az agyamban amit a dokim mondott! -Karácsony este meg fogja magát ölni Frau Lehmann!
Elöször igazat adtam neki.... majd elkezdett bennem dolgozni a DAC!!! Na nehogymár a doki mondja meg mikor lesz vége!!Ès igy a nagy vége helyett a DAC gyözött, amit a doki belémbeszélt! Hát érdekes foglalkozás a psychologia. Elsülhetett volna forditva is nem? De ugy látszik csak értenek ezek hozzá mert még mindég élek, és egyre kevesebbet filozom a halálon. Igaz az öngyilkosság is gyilkosság! Nagy lelki vitáim voltak , de az nem lehet hogy bünözövé válljak ,Igaz? Na most abban maradtam,hogy kivárom.Ha jön jön ha nem ,nem én nem siettetem. Nem birom már hallani azt sem ,hogy szeddjem össze magam! Nem vagyok szétesve! Belül fáj valami,belül ég a lalkem ÉS EZT NEM ÉN AKARTAM IGY!!!! Ha lenne rá gyors modszer akkor biztos kevessebb öngyilkos meg évekig elhuzodo therapia lenne!
Hogy mégegyszer tisztázzam és érthetö legyen, én nem akarattal lettem beteg,nem akarattal kinlódom hónapok óta! Ha ez tényleg nem hihetö sajnálom. Nekem már ugy is mindegy ,hogy hisznek-e az emberek vagy nem .Èn tudom,én élem ezt a lelki poklot át senki más! Nekem kell kimásznom belöle, csak nekem egyedül.

"Mintha minden gyász, amit általéltem,
Csöndes titokban fojtogatna most,
Mintha a ködök e magányos téren,
Lelkembe hamvaznák a bánatot,
Mely kihalt utcák során tovalézeng,
Mely szitáló közönnyel csepereg,
Magam vagyok ébren. Most ki se véd meg,
- Maradjatok itt szürke verebek!

Juhász Gyula: Budapesti ősz, 1905.

Eddig mindig élni szerettem
A kínszenvedést félretettem
És most hónapjaim nem nyitnak egy kicsiny ablakot
Ahol legalább képzeletben szabad vagyok
Nem tudom éveim vannak-e hátra
Vagy csak napjaim
De élni nem kívánok
Úgy szorongat a kín.
Körülfog és kibélel a depresszió
Gyorsan elpusztulnom az volna jó.
Az élőknek jó életet kívánok.

Weöres Sándor: Vers a pokolból

Ha az énszavaim nem elegek,hallgassátok meg a nagy költöket.

20.01.2011

ennyi

14.01.2011

Na akkor most én is irok mert Campino lustálkodik.Ma kaptam egy jó hirt,meghosszabitották a therapiát 2 héttel.Tehát február 11-ig leszek kezelve.Közben annyi minden elintézni valóm van igy nem is tudom elég -e az idöm. Lassan haladok ,ma érdekes dologra vezetett rá a dokim..mert ennek a therapinak a lényege ,hogy az ember maga jöjjön rá a dolgokra. Ma arról volt szó ,hogy miért is nem tudok magamnak szép és jó dolgokat megengedni!!Èn ugy vagyok vele,hogy nem érdemlem meg.Mert mindég ha valami jó vagy vidám dolog történik velem akkor rögtön jön a "büntetés".Vagy valami testi fájdalom ,vagy valami lelki...Na erre én inkább bebujok a barlangba és nem engedem meg magamnak,hogy történjen velem valami jó is mert félek a "büntetéstöl". Erre beugrott a kis agyamba ,ha nem történik velem jó akkor is jönnek a rosszhirek,testi fájdalmak!!Na ez egy nagyon érdekes dolog. Nem tudom érthetöen irtam -e le de én értem ;-) igaz eddig nem értettem mert azt hittem,hogy én nem érdemlek jót az élettöl mert rossz vagyok. Ja a legtöbb esetben tudatalatti cselekvéseim is ebbe az irányba haladtak.. na ez tényleg komplikált nekem 10 hét kellett ahoz ,hogy megértsem vagy legalább is azt hiszem értem. Ez a hülye kissebbségi érzésem meg a kevés öntudat oda vezetett,hogy a végen gyülölöm magam meg a testem kivül belül.hiába mondják nekem a jókat rolam én nem hiszem el vagy is nem tudom felfogni!!Èn azt hiszem,hogy csunya meg rossz meg buta meg gyenge vagyok.Ha valaki az ellenkezöjéröl akar meggyözni azt egyszerüen ignorierom. De nem mert megsérteni akarok valakit csak mert nekem ellenkezö a véleményem... régen mindég kiálltam a véleményemért ma ott tartok,hogy egész egyszerü dolgokat nem tudok elintézni vagy megoldani.Egyre több nehézségbe bonyolodok bele mert nem tudok egy normális tel. beszélgetést (akármilyen fontos is ) elintézni. Tudom,hogy nem vagyok buta és tudom,hogy megtudnám csinálni még is valami visszatart és nem enged élni.egyre jobban nehezemre esnek azok a dolgok amiket régebben teljes normálisnak tartottam és megcsináltam semmi perc alatt.Most pl. semmire nem vagyok alkalmas söt már nem is zavar,hogy nem csinálom meg.... összecsaptak a hullámok a fejem felett és hagyom,hogy sodorjon az ár.Néha jó napom van akkor összeszedem magam,de a lelkesedésem nem tart sokáig néha percek,néha órák.Aztán visszaesek a letargiába és nem érdekel semmi,senki. Föleg én nem érdekelem magamat.Most "elég " jól vagyok mert szedem a dilibogyót még is eléggé lent vagyok a gödör alján!Ez is nagyon érdekes mert jobban kellenen lennem ,de nem érzem,hogy jobban vagyok!? Na annyi történt,hogy már nem akarok mindenáron meghalni. Ez már valami. Ma mondták,hogy csütörtökön megint vért kell venni mert a máj eredmény nem nagyon jó,de ez lehet a gyógyszer hatása is. Ja a vállam fáj, csontkopás ,izomsorvadás meg valami genny van a vállamban azért fáj.hahaha milyen jó az embernek!Kopik a csont sorvad az izom!!Ès én még (!) csak 44 vagyok!Na nem irigylem az idössebbeket akik végig dolgozták az életüket! ember bizz és bizzva kopjál (már mint a csontok) Na ennyi röviden a mostani állapotomról.Nem valami vidám irás de ennél csak jobb lesz nem? Bizom benne csak ne lenne az a kisördög az agyamban aki mindég azt hajtogatja "nem ,nem nem lesz jó neked soha többé ezen a világon,ne kinlódj mert nem éri meg". Na nem egy jóindulatu ördögöcske lakik bennem!De majd kiüzzük vagy legalább is megtanulok vele vitatkozni.Na nehogy már neki legyen igaza....

09.01.2011

y
sziasztok Campino vagyok! Zsóka kérésére irok egy két sort ha a gazdim nem ir.
Èn jól vagyok ,jó meleg lakásban élek.Tele a pocim egy nyávogás és a gazdi ugrik,hogy kiszolgáljon!;-) igaz néha az agyamra megy mikor jót alszom és odajön hozzám simogatni, na akkor jó csunyán nézek rá de nem zavartatja magát simogat!Igaz jó az de....néha túl sok.Amugy tényleg nincs mit panaszkodnom.külön ágyat vett nekem gazdi..de azért legjobbat övele a nagyágyban alszom ;-). Ma például kétszer is (!) nyávogtam mégsem kaptam enni!!Na jol felháborodtam ék kinyújtottam a nyelvem erre jött a gazdi édeskedve " na cicamica éhes vagy?"
- jó kérdés gondoltam magamban!mit gondol ez a gazdi ennyi alvás után nem éhezem meg?? na mindegy most tele a pocim nézelödöm mit lehetne rosszalkodni!De nem jut eszembe semmi... igy mosakszom egy kicsit!Az a kedvenc idötöltésem (persze az alvás után). meg a falat szeretem kapargatni, nem tudom mit kiabál ez a buta gazdi!igazán jó szorakozás pedig!Kinyujtózkodom,hogy jo magasról tudjam a tapétát kapargatni,tök jó buli! Erre mindenfele fadarabokat szögelt a falba (okos gazdi) igy még jobb kapargatni,mert jól kopik a karmom (körmöm?) Meg igazán jól nevelt cicus vagyok ám! Mikor kakálok akkor bejelentem 2 nagy miauval a gazdinak és ö lesben áll ,hogy kitakaritsa a macskawc.-t igy nem büzlik az egész lakás mert azt nem szeretem!!Nagyon kényes az én macskaorrocskám!nem birja a büdit! Jól elásom a dolgaimat akkor nincs mit szagolni ;-) na nem szupimacsi vagyok?na megyek hátha kapok egy kis nyalánkságot ;-) mindenkit üdvözlök és nyugodjatok meg vigyázok erre a kis buta gazdimra!!igaz néha nehéz vele de én ügyes cica vagyok mindég megvigasztalom akárhogy is szomorkodik! miauuuuuuuuu

03.01.2011

Valahogy szimpatikus ez a 2011. Olyan jó leirni.Na remélem decemberben is fogok a 2011-nek örülni,vagyis annak,hogy jó évet fogok lezárni.Tudom most korai erröl filozni,de most éppen ez jutott az eszembe.Ma nagyon sirtam a csoportos therapián.Ki is kellett mennem hidegvizzel lehüteni magam mert ugy remegtem.Sajnos nem nagyon birom ezt a beszélgetös therapiet. Ott üll 10 ember és te mondod a bajod,fájdalmad... na ma mindenki elég szomorúan ment ki a 1 1/2 óra elteltével. Èn ugylátszik nem fogom ezt a problémámat csak ugy megoldani! Nagyon fáj ha beszélnem kell róla és nagyon fáj hogy nem tudok beletörödni a MEGVÁLTOZHATATLANBA!!!! Olyan ez mint egy mütét ,csak a baj ,hogy a seb nem gyógyul hanem mindennap feltépödik és vérzik,vérzik,vérzik!Remélem elöbb utobb kivérzek mert már alig van eröm az egészhez.9 hétig tartott az ,hogy birjak egyáltalán erröl beszélni!Mi lett az eredmény??Bögve rohantam ki a mosdóba. Olyan igazi fájdalom önt el mindég ha eszembe jut vagy beszélek rola! Az a baj, hogy ugy érzem engem senki nem ért meg! Ha összeszedem a puzzle darabokat lassan kezdem érteni miért is volt fontos nekem,hogy családom ,gyerekem legyen!De ez nem segit megkönnyitenie a fájdalmam talán még nehezebb is igy.
Azt a kis évit akit (pedig sokan szerettek),azt kellene megérteni! Miért nem akarom elhinni,hogy engem igy szeretnek,fogadnak el amilyen vagyok,lettem!
Nem értek én már semmit? Hova tünt az a vicces,mókás évi?Hova tünt az a mosolygos,kedves lány? mit is tettem magammal? miért nem tudom elfogadni magam??Hát engem mindenki szeret rajtam kivül?Honnan jön ez az utálat,undor magam iránt?
Miért érzem,hogy a kedves szavak,biztatások,csak bántanak?
Miért hiszem azt hogy felesleges vagyok ezen a földön???
Miért nem találok egy utat ?Oh!! Ha meglelném azt a régi évit !!Elbújt ,elvesztette az erejét!
Meg öszintén mondva magam sem tudom miért vagyok ennyire letörve!Az élet megy tovább forog a kerék!Senkit nem érdekel ,ha egy halott lélek segitségért kiált!!Még engem sem érdekel az egész!!Nincs eröm ezen gondolkozni,nincs eröm szavakba foglalni,nincs eröm elfogadni a jótanácsokat,nincs eröm pedig mindenki ezt várja el tölem!Ha ha ha !! már ez sem tud érdekelni!Nem akarom,hogy bárki bármit is elvárjon töllem!!! Ha megnyerem a harcot akkor magamért byerem meg nem másokért!Elegem van abból,hogy másoknak tegyek szivességet!Nem önzés ez ez csak egy egyszerü életbenmaradás törvénye. Leszek e még olyan állapodban,hogy mások is érdekeljenek?Nem tudom! Most nagyon haragszom magamra meg az egész világra!OH mennyi erömbe került ezt most leirni!De leirtam akkor is ha SENKI SEM FOG MEGÉRTENI!!!!! Igazat megmondva én sem értem magam.Ez van. Ennyit a therapiról!Nem tudom meddig tart ez a harag bennem de most nagyon kinlodom...
Legyen éjszaka ahoz ,hogy megint kisüssön a nap!

01.01.2011

ÙJ év új élet?????Elég szépen eltelt az éjszakánk. Itt volt az Erna meg a Michael.Ettünk ,ittunk néztük a tv-t. Èjfélkor kimentünk nézni a petárdákat meg a Michael is lövöldözött egy kicsit.Itt nem sokat láttunk,de a szomszéd házban is lövöldöztek. Erna 4.10-es villamossal ment el. èn jót aludtam 10.25-ig.Ma jó hideg van de szép havas a táj.
Ja mi lesz velem az idén?Sok minden vár rám majd december 31-én 2011-ben többet tudok :-) most kiváncsian várom mit hoz ez az év!! Remélem kevesebb könnyet és több értelmét az életnek hoz. Most nem foglalkozom a bánattal, hagyom magam sodorni az árral majd kiderül mi lesz,hogy lesz. Mindenkinek békés,boldog ,egészséges újévet kivánok ... ezt is kibirtuk eddig