Egy karácsonnyal kevesebb..Nem is volt végül is olyan rossz...a legrosszabb volt szenteste ,de beszélgettem istenhez és megértettük egymást.nem kell vádaskodnom, próbára tett engem.Talán most van az ideje a nagy leszámolásnak és egy új élet kezdésnek.Nem vagyunk véletlen ezen a földön.Ki könnyebben veszi az akadályokat ki nehezebben.Van aki meg tud dolgokkal békélni van aki nem.Èn nehezen tudok beletörödni abba ,hogy nem lett gyerekem,családom.De akinek meg van (volt) az sem tudja mindég megbecsülni (pl.gyöngyi)
ezért a nagy leszámolás az eddigi életemmel fontos ,hogy a jövömet értékelni tudjam.Az utobbi idöben olyan sokan mondták nekem,hogy szeretnek,jó embernek,kedvesnek stb-nek tartanak!Amit eddig nem akartam (birtam) elhinni. De talán van benne valami??Szenteste egyedül ülltem magamban kinlodtam.Hadakoztam a rossz gondolataimmal. Miértek,vádak,kétségbeesések töltötték be az agyam. Tegnap voltak vendégeim akiknek számitok,jelentek valamit! Itt volt az Erna kölléganöm és elolvasta a versem,majd könnyekbe tört ki és átölelt azt mondta "oh èva te olyan jó vagy én ugy szeretlek téged,ne legyél szomorú"... ez nagyon jól esett mert az Erna nem olyan érzelgös. Valahogy nem akarom elhinni,hogy én jó ember vagyok.Pedig sokszor mondják nekem.Ez valahogy belém vésödödd,hogy én rossz vagyok és csak rosszul tudok dönteni. Ma itt volt a Beáte meg Michael a barátjával Arminnal.Kártyáztunk hülyéskedtünk.Valahogy senkinek nem akarodzott elmennie.Ez csak azt jelenti ,hogy jól érezték magukat nálam!!Ja tegnap életre kelltem!Takaritottam,mostam,rendbetettem a pincét!Meg a lényeg sütöttem!!A bizonyitékot látjátok.Nagyon fiiiinom lett!Vakondturás tortának hivják,banánnal van töltve!Mindenkinek nagyon izlett (nekem is). A torta alapot sütöttem a többit kavarni kellett tejszinnel.Na én sütni is tudok!Nem egy csodás emberke vagyok?Ja erröl jut eszembe ha ezt el fogom hinni,és komolyan veszem magam akkor meg fogok gyógyulni.De most sajnos televagyok pumpálva antidepressivával..tehát nem tudom,hogy tényleg jobban vagyok-e vagy csak a gyógyszer dolgozik bennem? Istennel kibékültünk..vagy is én békéltem meg vele. Persze sokat segitett az az idézet amit Szilvi küldött. Mi vagyunk a felelössek cselekedeteinkért nem Isten! Vádolni csak magamat tudom.De azt nem értem miért nem tudok beletörödni abba,hogy nekem nem lesz soha gyerekem? Pedig van biztos erre is magyarázat csak még én nem találtam meg.Keresem,keresem. Mindég van valami ami idegesit. De mióta az Izet nincs a közelemben azóta sokkal nyugodtabb vagyok. Nagyon sokat tett az izet azért ,hogy ide jussak ahol vagyok.Pénteken is próbált (kinozni) de nem kaptam be a horgot!Igaz tele vagyok nyugtatóval,de mindegy nem érte el amit akart!Tök nyugis maradtam.Igaz mikor letettem a telefont potyogtak a könnyeim...de nem baj ez a fejezet az életemben már majdnem lezáródott.Most még csak a sok adoságot kell valahogy rendezni,meg az autót az ö nevére irni és jöhet a válás!Ez sem jó döntés volt de ha már igy alakult akkor magamnak kell kimásznom a sza..-ból.Mászok,mászogatok.Nem tudom kinek mi az élet értelme? Nekem nincsenek nagy vágyaim,igényeim... de nagyon szeretnék kibékülni magammal,sorsommal, megbecsülni az életem. Nyugodtan élni és nem attól félni mi történik holnap? Persze az élet nem egyszerü és gondtalan.De én szeretnék ugy élni ,hogy ne mások hibáit kelljen egyengetnem..Ha magam csinálom a problémát az más!!Azt el is viselem mert Èn vagyok az oka senki más!! De ha visszanézek akkor nagyon sokminden ami miatt szenvedtem tényleg nem az én "hibám" volt. Nem vádolok én senkit csak fáj,hogy pont azok az emberek nem becsültek meg sokszor akiknek annyit adtam,segitettem jó voltam hozzájuk.Azok akikmeg hozzám jók azoknak meg nem érzem ,hogy igazán hálás voltam.Az a forditott agyam az!!! Azt mondta a doki hogy én fékezem,kontrolálom magam és nem engedem a jót magamhoz csak a rosszat. Ez az a megforditott világképem amiböl ki kell gyógyulnom.Mert nem vagyok buta csak a lelkem beteg. A sok sok karcolásból egy hatalmas törés lett a lelkemen azt kell most összefoltozni .... és talán tényleg tudok egy "normális" életet élni!Persze az is kérdés mi a normális élet? Sokan választanak olyan életet amibe nem fér bele a család!Èn azt az életet járom,de nem ezt akartam?Ki érti ezt.Bonyolult az egész!Meg kéne becsülni azt ami van ha nem is sok,meg nem is az amit akartam...de az élet az nem abból áll ,hogy elfogadjuk! Harcolni kell, lázadozni kell, tanulni kell a hibákból.Forgatni kell az élet kerekét,mert ha megáll akkor beleesünk a gödörbe és abból nagyon nehéz kimászni!!Most én benne vagyok de látom a fényt már nincs tök sötétség körülöttem.Tudom nagyon sok munka vár még rám de.... van jó napom és vannak rosszak is.De az biztos,hogy már nem vagyok olyan lent ,hogy véget vessek ennek az egésznek. Van eröm megbecsülni ezt az ajándékot! Lesz eröm kimászni még ha most egy kis eröt kell is gyüjtenem. Kati nagyon sokat segit nekem!Az ö szavai ,meg ereje tartotta bennem az eröt amikor a legrosszabb passzban voltam. Mennyit számit egy két szó ami sziven talál és felrázz a "deliriumból". Azt is érdekesnek találom,hogy nem kezdtem el inni! Egyszer nem jutott eszebe hogy piával kábitsam el az eszemet! Szedem a gyógyszert (az is droga) de nem iszom? Hmmm nem vagyok én olyan rossz... Tudok én magamnak parancsolni ha akarok. Akkor megparancsolom,hogy tessék észre térni Jantyik Èva!!!!na ja ezen még dolgozni kell!! nem minden parancsot vesz be a kis agyam.De dolgozom rajta,harcolok,eröt gyüjtök.Majd jövöre kiderül,hogy sikerrel jártam-e vagy beletörik a bicskám...
Szép hetet kivánok remélem mindenkinek szépen telt a karácsony.Egyedül vagy családdal a lényeg ,hogy békében,boldogságban!Ha meg nem volt még sem olyan jó akkor meg arra gondoljatok mindennek meg van a maga miértje!
